Анекдотики про бисят)
Влад напился. идет по звездному дому вдоль забора, не может дверь найти.
тут видит Дакота идет, позвал её: - дакот, а встать, пожалуйста, к забору
она встала - а теперь нагнись - может мне ещё и раздеться?! - нет, зачем?,я и так перелезу. Хдд

Дима говорит Владу:
-Скушай конфетку
-Так она в ноябре выпущена
-А сейчас что?
-Август
-Прикинь, из будущего

Влад, забившись в угол, читает книгу. Читает и приговаривает:
- Вот это да! Не может быть! Ну никогда бы не подумал!!!
Наконец Дима, не выдержав, спрашивают:
- Боже, Соколовский, да что ты там читаешь?
- Орфографический словарь

Дима и Влад в дворике ,спасают птичку
Влад : Да она же шмякнется.
Дима : По крайней мере шмякнется на свободу.
И добавляет:Лети,птичк​а!

- А кто мне сказал, что если в Минске вставить в розетку 2 спицы – Москву увидеть можно?! Не видно, Рита!

- Дим, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем Настя Приходько:

- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

- Я чего?..

- Вы пересекли двойную сплошную!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите

две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Спальнямальчиков. Дима:

- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Влад:

- Неее! Грязи много! Дима (обводя глазами бардак в комнате):

- Ничегооо! Привыкнет...

Корнелия стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:

- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Корнелия ей отвечает:

- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

- Влад! Ты зачем над птичкой издеваешься?!

- А он пошлости говорить любит, Дим!

- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!

- Hу хочешь продемонстрирую?

- Hу попробуй...

- Филин! <разматывая изоленту> Ты думаешь, Дима кретин и дурак?! <хрясь филина по голове>

- УГУ!!

Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает Дима Влада. - Эта шкура
медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так:
или я, или он.

- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Влад к Диме обращается:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за Настей приударил...

- Ну и?

- Приубил...

Объявление в 'желтой газете'

Вчера
в дом Димы и Насти (в девичестве Приходько) Бикбаевых забрались
злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц,
кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Насти ничего
не пропало.

Дима
уже почти потерял надежду добиться от Насти взаимности, наконец решил
пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь
серенаду. Слушала его Настя час, другой, третий... Наконец не
выдержала, подошла к окну и громко сказала:

- Дим, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!

- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.

- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Рита приходит вся в синяках. Таня спрашивает спрашивает:

- Что это с тобой, Рит??

- Это Влад решил со мной рассчитаться!

- Ну а ты ему сдачи дала?

- Он сказал, что сдачи не надо!

Около дома Влад увидел Костю.

- Чего это Костя здесь болтается? - спросил Влад у Димы.

- Ты что! Забыл?! Мы же его сюда вчера повесили.

Влад погладил кота, кот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Влад, и с удивлением посмотрел на утюг.

Утро. Звёздный дом. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаются Фабриканты. Дима:

-Пацаны, может на отчётный пойдём? Серёга:

-Не, лучше доспим Тёма:

-А может пивка выпить? Марк:

А может, водочки? Влад:

-Ребят,
давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка -
водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет,
тогда на отчётный пойдем...

Влад Дакоте:

- У тебя есть булкочки с маком? Рита:

- А может тебе еще батон с героином?

Заболел однажды Дима. Приходит к нему Влад, чтобы навестить и говорит:

- Знаешь у нас вчера такое было!

- Что случилось?

- Сидим мы обедаем в зале, вдруг лампы гаснут и ...

- Ой, наверное паника была?

- Да, когда лампы зажглись...

- Дим, как нужно ухаживать за гитарой?

- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...

Дакота Владу:

- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Дакота Владу:

- Проснись-проснись, Влад. Ауууууу... проснись. Вставай!

- Что случилось? - отвечает Влад заспаным голосом.

- Я тебе снотворное принесла.

Дакота врывается в гостинную:

- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Влад жалуется Одноклассникам:

- Отец сегодня два раза побил меня!

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

- Слышь, Дим! А давай у Соколовского литр водки украдем!

- Что-то не пойму я тебя, Влад!..

2.
Взбешенный Влад вбегает в дом:
- Дима, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
3.
из новостной ленты:
"Вчера около 11 часов группа фанаток-Бислешеров захватила автобус с участниками дуэта БиС, Всеволодом Соколовским и Дмитрием Бикбаевым, и 4 часа удерживала их в заложниках, обьясняя им основы их нового имиджа".
4.
БиСлешер помогает младшему родичу делать уроки:
- Разбери мне предложение “Бис 4 часа репетировали номер, закрывшись в спортзале”.
- “БиС" – подлежащее, “закрывшись в спортзале” – обсоятельство места, выраженное деепричастным оборотом, “репетировали номер” – предлог.
5.
Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!
6.
Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!
7.
влад сидит в общественном транспорте. К ниму подходит бабушка:
- мальчик, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели
8.
Сидит влад на рельсах, подходит к нему димка и говорит:
- влад,подвинься!
9.
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный владик. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Дима Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
10. Константин Миладзе говорит Диме :
Почему ты на роботу опоздал ???
Поздно вышел из дома …
А раньше нельзя было выйти ???
Уже поздно было раньше выходить
11.
Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!..

Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!

Попросила как-то Дакота Влада и Диму занести ей в квартиру пианино, на 30й этаж.
И вот значит тащат они. Тут Влад говорит:
- Дима, я тебе кое-что важное сказать хочу.
Димка пыхтит:
- Влад, не до этого сейчас. Вот дотащим - тогда скажешь.
Через несколько минут:
- Дииим, я тебе кое что-важное сказать хочу!
- Влад, отстань!Дотащим - скажешь.
Дотащили.
- Ну, Соколовский, что ты там хотел мне сообщить?
- Дим, мы подъезд перепутали!
Спустили пианино вниз, занесли в другой подъезд. Тут Влад опять говорит:
- Дима, я тебе кое-что важное хочу сказать!
- Ну, чего там у тебя, Соколовский?
- Дим, я насчёт подъезда пошутил...